domande idiote agli operatori call center

Uno storico dialogo di assistenza-demenza: help desk per Word perfect

Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?
Si, bè, ho un problema con WordPerfect.
Che tipo di problema?
Bè, stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via.
Andate via?
Sono sparite.
Hmm. Cosa c’è sullo schermo?
Niente.
Niente?
è vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti.
Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?
Come posso saperlo?
Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?
Non c’è nessun cursore: gliel’ho detto, non accetta niente di quello che digito.
Il suo monitor ha un indicatore di accensione?
Cos’e un monitor?
è la cosa con uno schermo che sembra una TV. C’è una lucetta che dice quando è acceso?
Non lo so.
Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di alimentazione. Riesce a vederlo?
Si, penso di si.
Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa nel muro.
… Si, è inserito.
Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c’erano due cavi collegati sul retro del monitor, e non uno solo?
No.
Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l’altro cavo.
… Ok, eccolo.
Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al computer.
Non ci arrivo.
Mmm. Bè, non riesce a vederlo?
No.
Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?
Oh, ma non è perchè non ho la giusta angolazione, è perchè è buio.
Buio?
Già . Le luci dell’ufficio sono spente, e l’unica luce che c’è proviene dalla finestra.
Bè, accenda le luci dell’ufficio, allora.
Non posso.
No? Perchè no?
Perchè manca la corrente.
Manca… la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo scatolone, i manuali e l’imballo di quando il suo computer le è arrivato?
Bè, si, li tengo nello sgabuzzino.
Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha acquistato.
Davvero? è così grave?
Si, ho paura di sì.
Bè, allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?
Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer.
La leggenda vuole che l’operatore sia stato licenziato, ma quando ci vuole ci vuole

1. Compaq sta considerando di cambiare il comando “Press any key” in “Press return key” a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto “any”.

2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.”

3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter scrivere sulle etichette.

4. A un’altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.

5. (Non traducibile, si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4″)A Dell technician advise his costumer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The costumer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.

6. Un altro cliente Dell chiama per dire che non riesce, con il suo computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre che l’uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto “invia”.

7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.

8. Un tecnico riceve una chiamata da un cliente che è molto arrabbiato perchè il suo computer gli ha detto che è “bad and invalid”. Il tecnico spiega che le risposte “bad command” e “invalid” del computer non vanno prese come qualcosa di personale.

9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto “couldn’t find printer”. L’utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer continua a non vederla.

10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo computer Dell. Dopo essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde: “Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente”. Il “pedale” si è scoperto essere il mouse.

11. Un’altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non funziona. Dice che ha disimballato l’unità , ha inserito la spina ed è stata seduta là davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l’interruttore, lei chiede: “Quale interruttore?”.

12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
“Salve, è il supporto tecnico?”
“Sì. Come posso aiutarla?”
“Il porta tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia.”
“Mi scusi, ma lei ha detto porta tazza?”
“Sì, è sul frontale del mio computer.”
“Perdoni se le sembro perplesso ma è perchè lo sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato questo porta tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?”
“E’ arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C’è solo scritto ‘4X’ sopra.”
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchè non è piè riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta tazza tenendolo sempre aperto.

13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e telefona per il supporto. “Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo disco, e li ho avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più riuscito a farcelo entrare”. L’utente non aveva realizzato che “inserire il disco 2″ significa prima rimuovere il disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per istallare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel drive. L’utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perchè non funzionava”¦
Centro assistenza pc+programmi per commercialisti:
Io: Buongiorno S…., come posso aiutarla?
Lei: Buongiorno, senta, sono entrata nel programma ma non riesco a stampare
Io: Bene, signora, mi dica che macchina usa…
Lei: io? La Panda…
Io:(metto in pausa e cerco di spararmi ma non riesco..) No, che tipo di pc…
Lei: Ah, si, un…..32x?
Io: No, quella e’ la velocita’ del cdrom! La marca!
Lei: Ah, non lo so, avete installato tutto voi…
Io: lasciamo perdere: che videata sta guardando?
Lei:quella del monitor?
Io:Senta, basta! In quale menu si trova?
Lei:ah si! eheheheheh, scusi, neh? Nel menu stampe da Profis..
Io: bene, adesso esca di li..
(sento mettere il telefono sul tavolo e passi che si allontanano. Voce dal fondo in lontanananza: E ADESSO COSA FACCIO?
Tra me e me: Che faccio? Sparo?

Cliente: ho un problema con la stampante, non mi funziona + Operatore: è una stampante locale o di rete? - pausa - Cliente: a me mi sembra di plastica ..

Dopo aver fornito un programma ad un cliente, il giorno dopo ci chiama per problemi di installazione: “Allora signore dove ha avuto problemi?” “Allora, ho inserito il primo disco ho eseguito setup, dopo un po’ mi è uscito il messaggio con scritto inserire il disco N°2 e così ho fatto, ma quando è uscito il messaggio di inserire il disco 3° non ci stava più. Cosa posso fare?

Dopo aver spiegato l’importanza ad una segretaria di effettuare almeno una volta alla settimana la copia di un dischetto con i dati, al momento in cui c’era la necessità di utilizzare i dati salvati, chiediamo alla segretaria: “ha effettuato le copie del disco?” Lei: “Si, un attimo che vado a prenderle!” torna con un classor e la faccia soddisfatta: “Ecco!”. Apriamo il classor e ci troviamo di fronte una 50ina di FOTOCOPIE del dischetto!

Dopo che ho lavato la tastiera del pc nel lavastoviglie il mouse nella lavatrice con tutto il tappetino ho rimontato il disco di metallo dentro la sua custodia e attaccato alla scheda madre dopo tre giorni che ci lavoravo continuamente mi da l’errore che il lettore floppy non funziona ma vi giuro che non l’ho mai toccato: chi mi puo’ aiutare?

(Non traducibile, si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4″)A Dell technician advise his costumer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The costumer asked the tech hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room.
Traduzione probabile (da [TMs!]*Lolindir*): Un tecnico della “Dell” consigliò ad un suo cliente di reinserire il floppy, che aveva dei problemi, nel suo drive e chiudere lo sportello (porta). Il cliente pregò il tecnico di rimanere in linea e si sentଠposare il telefono sulla scrivania, il cliente che si alzava dalla sedia e, attraversando la stanza, chiuse la porta dell’ufficio….

Caso 1
Assistenza tecnica: “Che computer ha?”
Cliente: “Uno bianco…”

Caso 2
Cliente: “Buongiorno. Non riesco a togliere il dischetto dal lettore.”
Assistenza tecnica: “Ha provato a premere il pulsante per farlo uscire?”
Cliente: “Sì, chiaro. E’ come se fosse incollato…”
Assistenza tecnica: “Che strano, questa cosa non mi suona bene. Aspetti che apro una scheda…”
Cliente: “No… Aspetti. Non avevo messo il dischetto! ? E’ ancora sul tavolo… Mi dispiace. Grazie.”

Caso 3
Assistenza tecnica: “Faccia clic sull’icona ‘My Computer’ sulla sinistra dello schermo.”
Cliente: “Alla mia sinistra o alla sua?”

Caso 4
Assistenza tecnica: “Buongiorno, in cosa posso aiutarla?”
Cliente: “Salve. Non riesco a stampare…”
Assistenza tecnica: “Per favore faccia clic su ‘Inizio’ e…”
Cliente: “Ascolti. Non inizi con tecnicismi, non sono esperta di computer. Maledetto…”

Caso 5
Cliente: “Salve, buon pomeriggio. Non riesco a stampare. Ogni volta che ci provo scrive ‘Stampante non trovata’. Ho anche preso la stampante e l’ho collocata di fronte al monitor, ma pur avendocela davanti il computer continua a dire che non la trova.”

Caso 6
Cliente: “Ho problemi per stampare in rosso…”
Assistenza tecnica: “Ha una stampante a colori?”
Cliente: “Aaah… Grazie!”

Caso 7
Assistenza tecnica: “Cosa vede nel monitor in questo momento?”
Cliente: “Un orsetto che mi ha comprato il mio ragazzo…”

Caso 8
Assistenza tecnica: “Ora prema ‘F8′…”
Cliente: “Non funziona.”
Assistenza tecnica: “Che cosa ha fatto esattamente?”
Cliente: “Ho premuto otto volte la ‘F’ come mi ha detto, però non succede nulla!”

Caso 9
Cliente: “La mia tastiera non funziona.”
Assistenza tecnica: “E’ sicuro che è collegata?”
Cliente: “Non lo so. Non arrivo a vedere dietro.”
Assistenza tecnica: “Prenda la tastiera in mano e faccia dieci passi indietro.”
Cliente: “OK.”
Assistenza tecnica: “La tastiera segue con lei?”
Cliente: “Sì.”
Assistenza tecnica: “Questo significa che la tastiera non è collegata. C’è per caso un’altra tastiera lì vicino?”
Cliente: “Sì, ce n’è un’altra qui. Cavoli… ma questa funziona!”

Caso 10
Assistenza tecnica: “La sua password è ‘a’ minuscola di acqua, ‘V’ maiuscola di Verona, il numero ‘7′…”
Cliente: “‘7′ in maiusculo o minusculo?”

Caso 11
Cliente: “Non riesco a collegarmi in Internet, appare errore di chiave…”
Assistenza tecnica: “E’ sicura che sta utilizzazndo la chiave corretta?”
Cliente: “Sì, sono sicura. Ho visto mio marito scriverla.”
Assistenza tecnica: “Mi può dire quale era la password?”
Cliente: “Sì. Cinque asterischi…”

Caso 12
Cliente: “Ho un problema grave. Un amico mi ha messo un salva-schermo però ogni volta che muovo il mouse sparisce!”

OPERATORE: Buongiorno.
CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso fare?
OP: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda via fax al numero...
Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò stà 'sta Via FAX v'a
port'io a mano".

OP: "Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?"
CL: "Ma io, veramente, ho quello con la batteria..."

CL: Buongiorno vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello
OP: forse si riferisce alla tariffa duetto
CL: ...sì? sì: all'opzione duello

CL: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OP: Chiami gli artificieri!
CL: mi da il numero?

CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
OP: bla bla bla
CL: Ma il cancelletto è quell'asterisco quadrato?

OP: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CL: Cosa?
OP: Il codice di avviamento postale!
CL: Non ho capito!
OP: Signora, il c.a.p.!!
CL: AAAH!!... il capoluogo!

OP: buongiorno sono....
CL: ho un problema: il telefono è spento ma suona lo stesso non è che siete stati voi a chiamarmi?

OP: XXX buongiorno sono..... in cosa posso ....
CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di proprietà ?

CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il telefono?

CL: Non mi va più il telefonino.
OP: Cosa le compare sul display?
CL: "Verificare SIM".
OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla...
CL: Sì, sì, me l'ha già detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...

CL: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP: (dopo controllo) Si li ha!
CL: Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?

CL: (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa autoricarica non ricarica un c a z z o !
Op (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti?
CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti?
OP: Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto...
CL: 7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica...

CL: Ho fatto la ricarica col Bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o cosa?
OP: Mmm... non sia così drastico...

CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a rimetterlo in moto...

CL: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco...
OP: In che senso scusi?
CL: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre...
OP: Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perchè gli viene da ridere) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CL: Si ricaricano? E come?

OP: buongiorno servizio clienti
CL: buondì io ho il Nokia 6150: volevo sapere se potevo mettere il
"VIBRATORE"!

CL: buongiorno volevo sapere il mio credito.
OP: deve contattare il 916.
CL: no, io il 916 non lo chiamo sono dei maleducati!
OP: ma signore e' una fonia...
CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: e che c***o ne so io del suo credito!
(PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO IL 116)

OP: scusi il suo telefonino e' un TACS o un GSM?
CL: un NOKIA!

CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella dei soldi scarica.
CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OP: Mi dia il numero che facciamo delle verifiche?
CL: eh no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche voi!
Pubblicato da Ira Creativa a 16.17 0 commenti
10/12/07
Tutti pazzi per i cCall Center!!!
--Buonasera sono il sig....................................la contatto per un informazione!

-Si.Mi dica.

--Mi è arrivato il vostro kit adsl!

-Si.Bene.

--Già! Ma adesso come devo fare per andare in internet?

-Ha collegato il kit al suo computer?

--Veramente, no!

-Prima di tutto installi il kit.

--Ma io non ho un computer! Pensavo bastasse solo il kit! Perchè non lo specificate prima!!!!!!!!!!!

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--Buonasera sono la sig.ra .... la chiamo per un informazione.
-Mi dica!

--Ho un adsl con Libero che non mi funziona, ho chiamato l'assistenza ma non mi rispondono mai!

-SI?

--Ho provato a contattare Tiscali, che mi hanno risposto che non è di loro competenza!

-SIIIII?

--Ho chiamato alla Telecom, che mia ha risposto la stessa cosa!!!!

-Siiiiiiiiiiiiiiiiiii!

--Almeno voi me la sistemate sta adsl o noooooo?

-Signora ma noi non siamo l'assistenza tecnica.......................................................

--Non mi ripeta la solita tiritera!!!!!!!!!Siete tutti uguali dell'assistenza!!!!Quando è l'ora di prendervi i soldi della bolletta siete tutti bravi!!!!!!!!!MA ad aggiustare i problemi siete solo bravi a lavarvene le mani!!!!E basta!!!Me la vuole aggiustare o no!! A chi mi devo rivolgere ad un avvocato? Al Presidente della Repubblica? A chiiiiii? Mi rispondaaaaaaa!!!!!!!

Commento: muahahahaha, anche un comunità di recupero andrebbe bene!!!


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--Buonasera sono la sig.ra..................................ho un'adsl con voi a cui non riesco più a connettermi!!!!!

-Che tipo di errore le dà?

--Errore 691!

-Nome utente o pwd errati!

--Ma com'è possibile?

-Mi faccia controllare un pò!

--Si!Si!Controlli!!Per favoreeee!!

-Allora! Dal mio database, mi risulta che in questi giorni avete modificato la pwd!

--Ma come? Chi è stato? Ma quando? Io non sono stata!!!!!!Mi aiuti è un'email importantissima!!

-Ha tentato il recupero pwd?

--No!! Mi aiuti lei!!

-Ok! C'è impostata la seguente domanda segreta: "Quanti uccelli vuoi?".

--MA IO NON HO MAI IMPOSTATO DOMANDE DEL GENERE!!!!! E' SICURO?

-Si! Dal suo account mi viene visualizzata la seguente domanda!!

--Ma io non so la risposta!

-Ci invii un fax per il cambio pwd!

--Un fax? Ma io non ho un fax!!!

-Può effettuarlo da un centro fax!!

--Ma io non sono capace!!

-Beh! Se vuole utilizzare di nuovo la sua casella è l'unico mezzo!!

--Noooo! Non sono capace a fare fax! Mi aiuti!!! E' un e-mail importantissima!!

-Beh! Se non vuole fare un fax, si rivolga alla polizia postale!!

--A chi? E' dov'è la polizia postale?

-Mah! Nella sua zona non saprei! Vada al più vicino commissariato di polizia!!

--No! No! Io non sono capace!!! Mi aiuti leiiiii!

-Ma deve solo avvicinare al commissariato e la guideranno loro!!

--No! NO! Mi dia un'altra possibilità!!!!

-Purtroppo sono gli unici mezzi a sua disposizione!!

--Nooo! no! Ma se domani mattina mi rifunziona tutto?

-!?!?!?!?

--Lo sa che le dico? Lascio tutto com'è, faccio finta che sia un brutto sogno, e domani mattina mi deve funzionare tutto come prima!

-!?!?!!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

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--Salve sono il sognor Rossi. Ho un piccolo problema

-Mi dica.

--Non riesco a connettermi ad intrnet.

-Che messaggio di errore le appare?

-- Non capisco, mi appare una finestra con scritto "istant access free porn" !!! che devo fare?